Bara jag o min blogg…

Ja då var ännu en helg förbi.. den började bra men som så fint övergick till ett enda stort kaos.

Fredagen började med att jag för ovanlighetens skull tog bussen till jobbet.Träffade mina fyra underbara vänner.. pratade på i vanlig ordning men med väldigt mycket känslor den här gången.

Själv så tyckte jag att jag mådde rätt så ok när jag gick hemifrån men kanske ändå inte. Fick frågan o jag svarade att jag vet egentligen inte.. både bra o dåligt o att jag var så upp i varv. När vi suttit en stund kände jag bara hur jag ville skrika ut alla mina tankar, funderingar o känslor.. gråten satt i halsen så gott som hela tiden.. å gråten kom efter mycket om o men.. Inte bara på grund av mig o allt mitt utan blev berörd även av dom andra.

Efter att vi haft våran lilla tjejgrupp hade vi pratat om att gå vidare ner på stan.. kanske äta, ta en öl eller ett glas vin. Tre av oss gick vidare.. Det var ju ganska tidigt för puben men är det ”After Work” så är det.. den ene åt o drack alkoholfritt, den andre drack vin o jag drack öl.. å timmarna rullade på o det ena glaset efter det andra tömdes. Glada i hågen o trevligt hade vi..

Sen var det två andra vänner som jag lärt känna genom mitt ex men som jag inte träffat sen det blev slut. Dom satt längre bort först vilket jag inte såg.. sen flyttade dom sig till bordet bredvid oss. Jag kände först för att krypa under bordet o dom såg tydligen hur jag reagerade. Vi hejade på varann o sen kändes det ok.. var lite rädd där att exet skulle dyka upp efter dom så frågade såklart men det var lugnt. Vi pratades vid lite mellan borden men det slutade med att dom satt hos oss. Kom in på samtal som jag inte alls ville komma in på.. blev lite känsloladdat där ett tag. Jag hoppas verkligen dom var seriösa o att dom menade vad dom sa.. men men.. å andra sidan är det väl egentligen skitsamma.. eller nä kanske inte, jag vet inte.. Det verkade i alla fall som att dom såg o ser än idag hur han är, mitt ex alltså.. vad det lät så var det ingen skillnad i hans nya förhållande. Det är samma mönster hela tiden o har varit i alla hans förhållande. Sorgligt men sant..

Jaja sen försvann en efter en o sist var jag o en av exets vänner kvar.. han var så jäkla full o dryg så jag drog fort som f-n när han irrade runt o sen gick på toa. Ringde en annan vän o frågade vad han gjorde.. möttes upp på stan o gick vidare till en annan pub. Ett par öl till slank ner o sen tog vi taxi till honom. Pratade, lyssnade på musik o drack lite vin.. men sen blidde det som det blidde.. Jag hade nog fått lite för mycket av det goda i mig.. plus att det var en känsloladdad dag från morgon till kväll.. mycket fokus på mig o mitt. Så ja  full, ledsen o fick nån jäkla ångestattack.. Mmmm så kan det bli.. men det var ju som laddat för det även om jag själv inte riktigt ville se det.. jo innerst inne men blundade nog ganska bra för det. Jag orkar inge mer.. jag vill bara få må bra o att det ska hålla i sig. Jag är så jäkla trött på att aldrig veta hur den ena till den andra dan blir.. har åkt tillräckligt med berg o dal-banan nu..

Usch usch!! Mycket kan det bli o nu brast det bara.. å som sagt det var ganska väntat..

Nu har jag vilat upp mig ett par dagar, så gott det går i alla fall. Imorgon ska jag ta mig till jobbet, det spelar ingen roll hur jag mår. Dit ska jag..

Jag vill så mycket o jag vill ha en vardag som funkar.. men men..

..en dag i taget o ta dagen som den kommer..

Det som var skönt idag var att jag fick prata av mig i 40 minuter med ex-mannen, mina barns far. Ville ringa igår o tala om vad som hänt, hur jag mådde o det ena med det andra men blev nervös av bara tanken. Idag var det han som ringde o som vanligt kan jag inte låta bli att berätta nåt för honom. Kanske är det så det ska vara.. eller inte vara.. eller..

Ja det var min helg det.. men kanske inte riktigt i detalj.. det mellan raderna kommer jag ihåg ändå.

*Imorgon är en ny dag..

Ny dag, nya möjligheter.. så nu är det natti natti för mig så jag orkar med morgondagen..

//Bara jag…

Det har varit en lång men bra dag men som ändå slutade i tårar. Tänk så det kan bli..

Var uppe halv sex i morse.. intog soffläge med ett par koppar kaffe o tittade lite på dumburken.. fixade mig o sen var det bara att ge sig ut i det härliga vårvädret, det blåste o plaskade så härligt i snöslasket..

Jobbade till tolv o sen traskade jag ner på stan i regnet för att luncha med min käre vän..  bestämde oss för kinabuffe.. Det blev en väldigt lång lunch.. hann smälta första vändan mat för att sen gå en vända till, sen blev det kaffe på det. Pratade om allt mellan himmel o jord precis som vanligt. När vi kom på att vi kanske skulle ta o kolla klockan så höll vi på o ramla av stolen, 17:40 var hon. Vi trodde nästan klockan visade fel men inte då..

Tiden går fort när man har roligt..

Sen gick vi in en sväng på Indiska o sen HM.. sen stod vi ute i kylan o pratade ytterligare en timme tills vi kom på att nattbussarna börjat gått.. då blev det en jäkla fart på oss för att hinna med våra bussar.. tre minuter till så hade vi fått stå på stan en halvtimma till innan nästa buss gick.

Jaja så var det med det.. in en sväng på affären o sen hem. Var väl hemma strax före åtta.

Trött men nöjd o belåten.. på med bekväma kläder.. soffläge o på med tv o dator.. poff poff poff.. Ringde äldsta grabben men det blev inte så mycket prata av.. visste så väl att han jobbade kväll men tänkte helt galet när det gällde tiden. Så är det att ha en förvirrad morsa..

Så jag ringde min förvirrade mor istället..   Trodde nästan att jag skulle hinna träffa henne på stan idag när hon slutade jobba klockan fem.. men det blidde ju inte så. Vi pratade om att åka o hälsa på min farmor på lördag men vi får väl se hur det blir med det.. ska ringa farmor imorgon.

Sen blev det som det blev.. genom det ena till det andra ledde det till tårar.. blev riktigt jäkla ledsen.Kände bara att det spelar f-n ingen roll hur jag än gör, det blir fel vilket som. Men alla människor är ju olika.. eller hur?? Jag är ju jag o tycker, tänker o gör som jag vill.. *SUCK* men men..

.. det har i alla fall varit en bra dag trots det..

Tråkigt bara att det skulle sluta så o nu behöva sitta med alla känslor som jag skulle vilja skrika rakt ut.. nä men nästan i alla fall.. å tankeverksamheten verkar vara i full gång igen.. det är fullt pådrag.. Måste det vara antingen eller, kan det inte bara vara lite mittemellan. Nu hinner jag ju inte med o rensa o sortera upp tankarna istället..

Vet inte hur jag ska få ordning på allt.. hur jag ska få allt på sin plats..

Jag måste på något sätt kunna ta det där sista steget över tröskeln o börja våga leva livet.. hur nu det ska gå till. Det är ju just det som är problemet.

Hmm.. tänk att jag skrev det där.. är det lika med att det är så..

Nä nu ger jag mig för idag..

Imorgon är det som sagt en ny dag med nya möjligheter..

Natti natti..

Ja då var ännu en dag förbi.. å inte har jag blivit nå klokare på dittan o dattan för det. Tankeverksamheten verkar strejka fortfarande..

Jaja det är väl bara att ”gilla läget” o försöka se det för vad det är.. eller hur det är.. eller nåt..

Äsch!! Strunt samma var det med det..

Känns faktiskt lite bättre idag.. lite lite bättre.. men visst det är fortfarande tryggast i min egna lilla bubbla. Orkar bara inte med allt omkring..

Men imorgon ska jag jobba o sen luncha med en god vän, min barndomsvän. Tror både hon o jag behöver ventilera lite, inte så lite heller för den delen. Så ja det ser jag fram emot..

Nä nu är det natti natti för idag..

Oj då!! Höll på o glömma skriva nåt om idag.. är så uppslukad av facebook så jag vet inte vad.. reggade mig för kanske en dryg månad sen men har inte varit in nå mer sedan dess.. förens i söndags kväll.. å sen dess har jag suttit som klistrad vid datorn, ja nästan.. Det känns som jag redan blivit sjukt beroende av den sidan.. jag som var så anti..

Jaja där ser man..

Annars har det inte hänt nåt särskilt.. läget är lika som igår o några dagar bakåt. Deppigt o eländigt o är tryggt kvar i min egna lilla bubbla.

Eller ja nästan i alla fall.. fick ett viktigt samtal gjort idag som jag borde ha gjort i torsdags.. men men..

Känns väl lite lite bättre efter det men långt långt ifrån bra. Många tankar o funderingar om dittan o dattan men som jag inte får någon ordning på. Kan inte tänka alls känns det som, tvärnit i hela systemet.

Det är som ex-mannen sa jämt om det var nåt, det ordnar sig.. Jag bokstavligen hatade när han sa så.. tyckte det var för lättvindigt att ta sig ur ett problem. Men han hade så rätt o jag säger själv så numera.. å det är ju faktiskt så att det ordnar sig oftast i slutänden. För att inte stressa upp mig själv så försöker jag intala mig det i alla fall.

.. å mitt favorit citat eller ordspråk..

*Imorgon är en ny dag..

Mmmm det gillar jag.. känns ganska bra att tänka så..

Ny dag, nya möjligheter.. en dag i taget o ta dagen som den kommer..

Det kanske inte blir så tokigt när allt kommer på sin rätta plats.. måste ju försöka tänka lite positivt..

//Bara jag…

Det känns inte alls bra idag.. känner mig ledsen, jävligt ledsen..

Jag känner mig tom.. apatisk.. som om jag bara svävar runt i min lilla bubbla utan att få fotfäste.

Inga tankar, inga funderingar.. allt står bara still..

Hur mycket jag än försöker att vakna upp o tänka till så går det inte.

Det känns inte alls bra idag o efter den här helgen..

Ja jag vet inte vad jag ska säga.. blir bara så jäkla trött på allt.. på alla.. på vissa.. eller rättare sagt på såna som DIG…

Usch, fy o blä.. orkar inte, vill inte..

Ja då var det fredag o helg igen då..

Den här dan blev ju som den blev den också.. precis som igår..

Orkar inte bry mig idag heller.. det blir som det blir..

Idag har jag skjutit ifrån mig tankarna.. stängt av hela systemet.. tror fan det funkat..

Nu sitter jag o väntar på att bli hämtad av ”my dearest friend”..

Det blir pizza, öl, vin, prata lite skit o lyssna på bra musik.. å i trevligt sällskap förstås.. Så det kan nog bli en riktigt bra kväll..

Hej svejs så länge..

Usch Usch!! Vilken dag det blev igår.. inte alls vad jag hade räknat med.. men men..

..å idag blev det som det blev..

Känner att jag inte orkar bry mig.. känner  att jag måste få krascha o bara få vara ett par dar.. att få bearbeta o komma till insikt..

Kan inte tänka klart känner jag.. den ena tanken avlöser den andra.. funderar o funderar men kommer inte fram till nåt vettigt.

Det känns som att det är lika bra att ge upp.. skita i allt..

Vad är det för mening att kämpa när allt bara går emot en hela tiden..

Jag vet inte men just nu känns det så i alla fall. Just nu känns det bara så jäkla hopplöst.

Det är som jag brukar säga att jag är ett hopplöst fall.. sååå jäkla misslyckad..

//Bara jag…

Vilken dag.. lite segt i morse men kändes ändå ganska ok.. vaknade till med ett par koppar kaffe o ”Vakna med the voice” .. duscha o fixade mig.. Sen iväg till stormötet på jobbet.. eller rehab som det nu är.

Först var det lite allmän info o sen kom en från försäkringskassan o en från arbetsförmedlingen o informerade om dom nya reglerna för dom som går på sjukersättning.

Jag är ju en av många som går på just sjukersättning.. jag blir utförsäkrad nu i sommar o då gäller inte sjukersättningen längre. Då blir det en övergång från F-k till A-f och då är det aktivitetsstöd som gäller.

Själva utförsäkringen o övergången till A-f  känns helt ok.. det är ju inte som man trodde i början att pang bom så ska jag vara arbetsför.. nej nej så är det inte alls..

Det jag oroar mig för är ju så klart ekonomin. Hur ska det gå.. hur ska jag få det att gå ihop..

Jag har i alla fall gått med i A – kassan igen..

orkar inte fortsätta skriva nu.. trött o fortsätter i morgon..

Trött o seg..

Orken o lusten är som bortblåsta..

Deppigt, eländigt o  lite ledsen i ögat..

Tankar o funderingar som går i 190..

..bla bla bla… mm mm… osv…….

Äsch, ingen lust att skriva nåt så skiter nog i det..

Ska titta på 2 ½ män o sen bädda ner mig.

natti natti för idag..

En seg måndag till o börja med men sen har det rullat på ganska bra måste jag säga. Segt jaaa, men inte som jag tycker det brukar vara på måndagar.. men men jag klagar inte.. önskar alla måndagar var så..

Jobbat, handlat, ätit.. men idag köpte jag en färdig sallad på affären.. satt o läste reklam, plus lite annat.. å vips så hade det gått nästan tre timmar.. hmm.. Skulle precis resa på mig o göra lite nytta o då ringde ex-mannen.. barnens pappa.. pratade en stund o sen gjorde jag det jag hade tänkt..

Som vanligt på kvällarna så har det varit soffläge o tv.. å data..

Har följt Arn som går på måndagar o tycker det är bra.. hade inget intresse av filmen för det kändes som att det inte var min typ av film. Nu när jag sett det på tv så hade jag nog fel om det..

Tittade sen på ”Svenska Hollywoodfruar” inte det bästa programmet kanske men kan inte låta bli att titta. Diggar Maria Montazami.. hon är helskön tycker jag.. lugn, cool o en riktig livsnjutare..

Sen blev det ”Aschberg”.. honom diggar jag o har alltid gjort..

Nu närmar sig klockan 00:00 igen då.. borde vara natti natti nu men som vanligt har jag inte kommit till ro för det. Istället sitter jag jag här o skriver samtidigt som jag har ena ögat på 2½ män som går på tv nu.. den serien är bara för härlig.. den ger en oftast ett gott skratt

Annars är det väl som vanligt här förutom att jag är piggare o mår bättre. Känner inte alls den där sjukliga tröttheten som jag gjort sen i höstas.. nu känner jag mig bara trött, vanligt trött.. Sen känns inte allt lika tungt o motigt längre.. känns verkligen som att kämpen i mig har fått ny kraft. Det känns jäkligt skönt.. hoppas bara att det fortsätter så..

I fredags fick jag en fråga om hur det skulle se ut i mitt liv om jag fick välja.. kommer inte ihåg frågan exakt men på ett ungefär.. Jag reagerade starkt o mitt svar var..

..att leva, att ha ett normalt liv, att få mitt liv tillbaka.. jag har inte så stora kvar utan bara att ha en fungerande vardag.. det räcker gott o väl i jämförelse med hur jag haft det. Att känna lust o lite glädje det räcker långt för mig.

..musik ska byggas utav glädje.. av glädje bygger man musik.. nana nana nana nanana .. nana nana nana nanana.. en sockerbagare.. osv osv..

Nä nu får det vara bra för idag..

Natti natti..