Bara jag o min blogg…

åhhh, det gick att komma in på bloggen.. Det har ju varit lite problem med det sen i söndags, igår kollade jag i o för sig inte. Så ja det är några dagar sen jag skrev något.

Ny månad, nya möjligheter.. Tänk att det är juni redan, helt otroligt..

Idag var jag uppe med tuppen, nästan i alla fall.. jag var till o med uppe innan klockan börja skråla. Kors i taket!! Känns ju jäkligt bra.. sen får man väl se om resten av dagen blir bra eller inte.

Det känns i alla fall som att jag fått lite hopp om livet igen.. det har skett en förändring sakta men säkert sen en vecka tillbaka. men det är ju fortfarande långt ifrån bra. Hoppas bara att det går åt rätt håll nu.

Var hos läkaren igen i tisdags för att se hur det gått med medicinerna. Nu fick jag ny läkare igen o han verkade ok.. han ska fortsätta vara där så nu ska jag väl få ha en o samma läkare i fortsättningen.. men det är inte o lite på. Men i alla fall.. jag har dragit ner på en medicin för att jag förmodligen haft för hög dos o därför mått sämre. För hög dos kan istället för att hjälpa göra så att man blir ännu mer nedstämd.. hmm.. blir inte klok på det här. Men jag känner skillnad sen jag minskade den så det är ju ett gott tecken. Sen fick jag en annan medicin sist mot oro o ångest, som ett komplement till den andra. Den ville jag inte ta men nu sa den här läkaren att jag skulle prova o se eftersom ångesten i sig kan göra nedstämdheten ännu värre. Jo tack det vet jag nog f-n.. ångesten äter ju upp en innefrån o ut.  Ska dit igen om ca:6 veckor för o se om det blivit någon förändring.

Jaja nog om det..

Ååhhh vilken jäkla skitsida.. blir så irriterad.. när jag klickade på publicera så funkar det inte.. ERROR.. nej nej nej inte error nu tänkte jag då förstås..  Men nu hade jag tur att allt fanns kvar i utkast.. *PUST* men hade allt försvunnit hade jag blivit tokig..

Idag ska jag på möte klockan ett på mitt arbetsrehab. Jag har ju inte varit där på några veckor så ska prata om hur jag ska komma igång igen. Känns lite jobbigt just nu att jag ska iväg men det ska väl gå bra..

Snart duschen som gäller o sen fixa mig.. sen är det bara att traska iväg..

…………………………………………………

Trött jag blir på denna blogg.. försökt redigera tre gånger nu o det slutar hela tiden med ERROR… Så nu skiter jag i o skriva om resten av dan..

Kortfattat då..

Mötet gick bra men var lite jobbigt..

Traskade vidare ner på stan.. köpte en tunika eller det är nog mer en klänning, ställde undan ett par skor men dom sket jag i o hämta.. köpte blommor till balkongen o sen fikade jag med min mor..

Hem o sen en sväng till affären.. donat lite här hemma o sen har det varit soffläge o tv.. eller tv, jag har nog mest suttit o glott in i dataskärmen..

Så ja det har varit en dag med en blandning av både bra o dåligt.. sen att jag mått skit hela dan det är en annan femma..

Nu är det nya tag som gäller.. så gott det går i alla fall..

.. å nu är det natti natti för min del..

.. så kan det vara..

Sov lite länge idag då.. men men.. kollade på en film som höll på till 04 inatt så kanske inte så konstigt.. eller inatt, tidig morgon..

Som vanligt så mår jag inge vidare o tårarna har runnit idag också..

Så det blidde ingen bortgång för min del.. tråkigt men det är som det är.. Ville så gärna men kände att jag inte fixade det. Hoppas att vännen har en bra 40-års dag o blir riktigt firad av tjejerna nu..Saknar er!!.. Ni är det bästa bästa.. Ska försöka bryta mig loss från min trygga vrå så jag kan träffa er snart.

Imorgon ska jag i alla fall hem till min mamma.. det får bära eller brista.. Bror min skulle också komma o det är ju inte ofta jag ser honom. Så lite fika o lite skitprat på mors dag blir nog bra det.. Sen är ju jag inte den som är för mor o fars dag.. vet egentligen inte varför.. tycker mest det är dravel.. Varför ha speciella dagar för det ena o det andra.. som alla hjärtans dag till exempel.. måste det vara en speciell dag för det?? Vi kan väl bry oss om varandra ändå utan dessa dagar. Tycker jag i alla fall.. men men det är ju jag det..

Frågade om yngsta grabben vill följa med till mormor sin imorgon men har inte fått svar än, skrev till han via msn.. äldsta grabben o tjejen hans är i dalarna med ett par kompisar, hennes farmor har stuga där.

Eurovision song contest 2010 som gäller ikväll då.. tråkigt att sverige inte är med men nån gång ska väl vara den först.. inte konstigt att Anna Bergendahl inte kom med i finalen med den konkurrens som hon hade i den delfinalen.

.. ja nu har alla bidrag gjort sitt.. får se vem som har lyckan o vinna då.. för min egen del så tycker jag nog… hmm… Rumänien eller Tyskland.. tror jag.. jo dom var bäst.

.. usch usch vad jag tycker tiden springer ifrån mig..

Ett liv, mitt liv.. ett liv o leva mitt liv.. Skrämmande när jag tänker på det.. så mycket förlorad tid.. tid som bara går till spillo.. Ungefär så känns det att leva mitt liv..

.. hmm.. nu snurrade jag till det igen..

Ibland undrar jag på varför jag ens finns.. det var kanske inte meningen att jag skulle finnas på denna jord.. även om jag var önskad o planerad av mina föräldrar så kanske det inte var meningen.. gud så jag tänker.. men känns f-an så ibland.. eller mer än ofta kanske jag ska säga.

*SUCK*

Det har varit en riktig skitdag.. en dag med mycket tankar o många tårar.. känner sån inre oro så jag tror jag håller på o bli galen.. hmm, som vanligt då.. nä men vissa dagar är värre än andra..

Skulle ha träffat mina kära vänner idag också.. Kände att jag inte fixade det så jag höll mig hemma. Imorgon fyller en av dom 40 år o dom andra tre ska hem till henne.. själv så fick jag ångest vid bara tanken.. Men har sagt jag ska tänka på det.. Som jag känner idag så blir det inget för min del.

Det är tryggast hemma i min egna lilla vrå..tråkigt att missa en massa men när man känner att kroppen knappt bär en, som om bena ska vika sig.. Då är det inte kul att ge sig ut.

Det var ett helt äventyr att bara ta mig in i duschen idag o sen fixa mig lite sisådär.. gå med sopor o sen en sväng till affären. Det är jobbigt nog..

Jag kommer väl utanför dörren en gång i veckan i alla fall.. å då är det för att handla.. Jag måste försöka bryta det på nåt sätt. Det håller inte i längden att isolera sig.

Nähe.. se om det är nåt sevärt på dumburken.. börjar en film nu 21:30 på 5:an.. kanske kan va nåt.. ”Heartbreak kid”, en komedi med Ben Stiller..

Satt mig här för o skriva men nu står det helt still.. å det har det väl gjort så gott som hela dan.. å inte bara idag heller för den delen.

Satt med räkningarna tidigare ikväll o det blev bara tok.. kunde inte koncentrera mig ordentligt så det tog lite längre tid än vanligt..  normalt går det på nolltid.. jaja så kan det vara ibland.. Räkningarna blir i alla fall betalda.

Annars har det väl inte hänt så mycket..

Det har varit mest deppigt.. tungt o motigt o rent ut sagt för jävligt.. Mmmm nu tog jag i men det är så jag känner.

Men men… det ska ju bli bättre säger dom som vet.. ja eller hur..

Klart jag hoppas o vill det men har tappat tron på att det någonsin kommer bli bra. Vet inte om jag orkar kämpa mera.. Varje jäkla dag är en kamp. Sen när man inte ser någon förändring så funderar man ju så klart om det är någon mening att fortsätta kämpa för ingenting.

Kan ju hoppas att kämparglöden vaknar till liv snart. Annars vet jag inte vad jag gör..

Nu ska jag i alla fall försöka mig på o sova så natti natti..

… på allt, på mig o allt som ingår med det.. nästan i alla fall.. trött på den förbannade ångesten.. trött trött trött.. trött på det här. orkar fan inte mer… närvarande men ändå frånvarande.. känns som jag varit i en helt annan värld mest hela dan tycker jag..

.. å inte kom jag ner i tvättis heller som jag hade tänkt.. jag struntade i den helt enkelt. Kände inte för det så tar det en annan dag. Men har fått lite annat gjort trots allt..

Klockan är 23:57 så ska snart ge mig för idag.. se färdigt på ”Sex and the city” o sen blir det väl att titta på 2 ½ män efter det..

Sen är det natti natti för eländiga mig..

Trött i dag också men piggnade till lite framåt kvällningen. Det är så lagom då..

Har väl fått lite gjort idag i alla fall.. alltid nåt.. Imorgon har jag tvättis klockan ett.. tråkigt men ett måste med jämna mellanrum. Om jag nu kommer mig för..

Tittar på ”Sex and the city”.. vet inte hur många gånger jag kollat om på den serien.. Konstigt nog har jag inte sett filmen än, första filmen.. ska ta o göra det kanske.. det är så dags nu det när andra filmen har kommit..

Det lär väl bli ännu senare i säng nu om kvällarna när både ”Sex and the city” och 2 ½ män går.. även om jag sett båda serierna om o om igen.. men dom är så jäkla bra så svårt att låta bli att titta. Sen är jag ju kvällsmänniska så det gör ju inte saken bättre..

Jaja jag får jobba på det där med att komma i säng i skaplig tid om kvällarna.. men å andra sidan så är jag lika trött på morgonen vare sig jag lagt mig tidigt eller inte. Morgontrötter som jag är då.. å det kommer jag nog alltid att vara vad det verkar.

Natti natti.. även om det blir vaket ett tag till..

..å jag har känt mig tröttare än tröttast hela jäkla dan.. kanske för att jag var uppe extremt tidigt o sen låg o dåsa på soffan på dan sen. Orkar inte ens skriva känner jag o det står stilla i skallen i alla fall så.. Ska titta färdigt på andra avsnittet av ”Sex and the city” o sen ska jag ta o bädda ner mig.

Så natti natti o sov så gott..

..å jag lär väl vara vaken ett bra tag till kan jag tänka mig..

Det här med att vända på dygnet kanske funkar ändå.. eftersom jag somnade sent igår o sov länge idag.. kanske, man vet aldrig.. jag lär ju somna ännu senare idag o vakna desto senare imorgon.. eller idag.. På det viset skjuter jag ju på dygnet. Eller.. nä det kanske inte funkar.. men på nåt jäkla vis måste jag komma in i rätt dygnsrytm igen.

Tittar på filmen ”Roxanne” med Steve Martin.. gammal film, från 87.. eller tittar o tittar, sneglar lite då o då i alla fall samtidigt som jag kollar runt lite på nätet..

Snacka om att jag blir irriterad..  när jag skrivit en hel del o när jag ska uppdatera så försvinner allt.. error.. tack så jävla mycket………..

jaja, gör väl ett nytt försök då..

Kom o tänka på mina undulater när jag tittade på filmen.. när fågeln satt på Steve Martins näsa.. fråga mig inte om varför jag kom o tänka på det.

Jag hade två undulater när jag var liten.. en gul hanne o en grön hona, Pelle o Pia hette dom. Jag ville så gärna ha ett husdjur så jag var jätteglad när jag fick dom. Jag hade dom några år.. Pia dog först.. men det minns jag inte så mycket av.. kanske för att det var Pelle jag tyckte mest om, han var den som var mest social, han kom direkt man öppnade burluckan, han satt på ens axel o var så himla kelen.. Pia var mer rädd o tillbakadragen. Jag kommer ihåg när Pelle dog.. jag kom hem från skolan o fick se att han låg på botten av buren.. han var stendöd.. vilket jag inte fattade direkt.. jag grinade o grinade.. det jag inte kommer ihåg är vart vi gjorde av honom. Konstigt att man kan glömma sånt.

Sen hade jag min lilla söta kanin Nicke. En blå zobel med stamtavla. Jag var så mallig när vi åkte o hämtade honom. Han var så liten o söt. Min bästa kompis var med o hon fick hålla honom när vi åkte hem. Hon var både glad o ledsen kommer jag ihåg.. det var den ena o den andra orsaken till det men det behöver jag inte gå in på nu. Men i alla fall.. jag tävlade med Nicke o han vann i sin klass gång efter gång.. ganska kul faktiskt..

Kollade lite på nätet om kaniner o blå zobel.. men dom ser inte alls ut som min.. eller jo men det ser mer ut som att dom är en typ av blandras idag men ändå kallas för blå zobel. Men vad vet jag, kanske är renrasiga..

Nu ska jag titta på ”Melrose place.. tittade på det i fredags morse också.. länge sen man såg det så kul o se.. det var ju en favorit när den serien gick.. Kommer inte ihåg men kollade på wikipedia o serien spelades in mellan 92 o 99.. Vet ju att det var 90-talet men inte riktigt vilket år.. men tittade på serien o tyckte den var skitbra.

Tänkte på det när jag tittade på serien i fredags.. att alla var så unga.. å hur ung jag var.. DÅ.. å nu är jag… ja mycket äldre..  inte bra att bli påmind på det där viset.. eller..

..kanske bara bra att bli påmind..

Men det är lite skrämmande o bli påmind om hur åren bara passerar utan att man tänker på det.. visst tänker jag på det men kanske inte tar vara på det.. åren som går alltså.. år efter år passerar o jag står o stampar på ett o samma ställe.. känns det som i alla fall..

Nähe, om jag skulle ta o avrunda för idag kanske.. eller inte.. jag vet inte.. börjar bli lite trött så kanske ska försöka mig på o sova.. det är nog inte så fel..

..så det är väl natti natti som gäller nu då..

Snacka om att jag sovit idag.. hela jäkla dan.. Så ja, så blev resultatet av att vara vaken en hel natt o sen försöka vända på dygnet. Det sket sig redan i starten om man säger som så.. det visste jag väl men det brukar funka.. Nu var det ju inte det som var det främsta syftet med att vara vaken en natt.. nää.. men men.. skitsamma var det väl med det..

Stängde av telefonerna innan jag gick o la mig runt 03 inatt.. kände mig så jäkla irriterad på allt o alla.. eller irriterad på både den ena o den andra.. Kom inte här o kom!! Trött på att andra tror dom kan styra mig. Nog om det..

Tittade på filmen ”Om en pojke” med Hugh Grant.. Ungkarlen Will som lär känna o blir vän med 12-årige Marcus.. Den är så jäkla bra..  Sen diggar ju jag Hugh Grant.. han är så nice..

..å klockan har snart passerat halv två, 01:23.. ytterligare fyra timmar.. mmm så kan det bli när man gör som man gör.. 0ftast brukar det vända åt andra hållet men inte den här gången förstås..  Då vet jag hur det blir imorgon.. ställer klockan så klart på en rimlig tid men som vanligt kommer jag väl inte upp då.

Tänkte på det jag skrev tidigare ( i onsdags ) att ungarna är dom enda jag inte stänger ute när jag mår som sämst. Det är väl inte riktigt sant.. jo i dagsläget men inte förr, senast ett par år tillbaka.. men tror jag skrivit om det tidigare.. Det är ungarna o deras pappa, min ex-man.. Då var det han jag kunde prata med.. det var han o barnen som var dom enda jag höll kontakten med.. men som sagt inte längre.. jag försöker respektera han o hans nya förhållande.. eller försöker, jag gör det. Det var skillnad när vi båda var singel.. eller innan nuet i alla fall. Men jag vet inte hur många gånger jag har velat ringt o bara spy ur mig allt skit till honom.. inte om honom men om mitt till honom.. Det är den enda som varit med ända från unga år, sen tonåren.. han vet vad jag pratar om, hur jag mår o hur det varit tillbaka. Detsamma tror jag han känner gentemot mig.. kanske.. men men.. Även om han varit den som svikit genom åren så är han ändå min stöttepelare.. Så ja det är svårt att acceptera men jag accepterar o respekterar.. till 100%.. 99 i alla fall.. men det är svårt.. Det är han jag vill vända mig till om det är nåt, som nu, just nu.. just nu när jag känner att jag inte orkar mer, precis som dom senaste dagarna, veckorna..

Det är så himla svårt när man vet att det är den enda människan som vet vem jag verkligen är.. vem jag var o vem jag är idag.. å allt däremellan.. det är svårt..

Såja nu fick jag det sagt också.. även om jag kanske inte borde.. å som vanligt snurrar jag till det.. men som sagt huvudsaken jag själv förstår vad jag menar..

Han har tydligen ringt ikväll, 21:40.. men som jag missade o såg först efter tio.. ringde aldrig upp..